Es viernes y estoy super cansada por haber trabajado esta mañana y no haber descansado nada, pero acabo de terminar de ver una película tan cutrona que me he visto en la obligación de venir aquí a comentarla. Seré breve, que hoy no doy para más.
.jpg) |
| ¡Toma ahí letras bien fosforitas! |
Tal y como indica el título de este post, la película de la que vengo a hablaros es La Cosa del Pantano, versión del director Wes Craven del año 1982. En Filmaffinity le dan un 4, en IMDB son más buenos y le dan un 5,4.... no digo ná y lo digo tó... No sé si conoceréis mejor o peor la historia del personaje de Alec Holland, pero la génesis de su nuevo alter ego es más o menos la misma en los cómics, novelas, pelis y series que hay de esta criatura: Alec es un científico que trabaja con plantas y está investigando sobre una fórmula para regenerar las células a través de las de las plantas o una cosa parecida. Entonces alguien le traiciona y quiere matarlo para obtener esa fórmula. Accidente, explosión, fuego, fórmula de por medio y ¡chas! Alec cae al pantano y lo dan por muerto, pero en realidad se ha transformado en la Cosa del Pantano. La verdad es que el personaje me mola bastante, todavía no he leído la adaptación de Alan Moore, que dicen que es la mejor, pero estoy siguiendo la actual serie de DC cómics que edita ECC en España y me mola bastante, además de que los dibujos son impresionantes. El caso es que algo que mola es poco más que un mojón con hojitas en esta película.
 |
| Esto me parece de un abuso excesivo... tanto fosforito es pecado |
Toda la peli transcurre muy deprisa, se cogen todos unas confianzas que no son nada normales. Me lo creería todo más si echaran mano de la elipsis temporal, pero es que no lo hacen en ningún momento. Para poneros un ejemplo, llega la chica nueva al laboratorio y ya le tienen un asco que no es normal, pero tranquilos que para eso el prota se la lleva a dar una vuelta y cuando vuelven ya se juran amor eterno... ¡y todo en el mismo día! O venga, otro ejemplo. La chica huye a una gasolinera y allí hay un adolescente que le ayuda y... ¡friends forever! porque huirán juntos, se separarán minutos más tarde y ya al final de la película se reencontrarán en plan dramático como dos amigos de toda la vida que no se han visto en años... Por si mis ejemplos no quedan claros, os digo que los monstruos que salen (porque sí, salen más) son de lo más cutre que he visto después del hijo de Godzilla. Trajes de goma pero con efecto "mojado" que les da más aspecto de ñordo andante (encima uno es marrón....) que de monstruo temible. Me dan más risa que miedo, seriously. Y el aspecto de la Cosa es muy cutrón, ni se han molestado en hacerle hierbajos ni nada. Se supone que se ha convertido en planta, no en un tío que parece haber salido de una pelea en el barro. ¡Ah! Olvidé decir que la primera hora de película es todo una persección de una banda de malotes más chulos que un ocho persiguiendo a la pobre muchacha que no para de tropezarse y caer al suelo. Mucha risa.
En fin, que la peli da mucha vergüencita ajena y os la recomiendo si queréis pasar un buen rato partiéndoos el culo porque tiene tantas cutreces que es imposible parar de reir.
 |
| Viendo esto, ¿necesitáis que me explique más y mejor? jajaja |
¡Hasta el próximo post!
